(no subject)

[takca]

а чем вы в детстве руководствовались при совершении всего?
словами мамы? учителя? своими ощущениями хорошо-плохо и своим же здравым смыслом? прочитанными книжками? боязнью милиционера или маньяка? инстинком самосохранения? любопытством? мнением друзей?
интересует возраст лет с 12ти, полуподростковый и дальше.

конкретизирую.
у меня сейчас очередной козлизм малютки, хожу в школу.
реплики учителей - вы должны ему объяснить, что так нельзя. ну, хамить, там, прогуливать.
я - я ему всю жизнь это объясняю.
они - значит, вы для него не авторитет.
я (да пожалста, не топиться ж теперь) - ну да, я не умею, у меня нет педагогического образования, а у вас есть, помогите мне.
они - а что вам подсказывает материнское сердце?
я (отпиздить) - посоветоваться с вами!
они - вы должны ему объяснить...

все, тупик.
оставив моего крошку в стороне, я понять не могу - вот эти тетки со стажем работы в школе лет по 20 - совершенно всерьез уверены, что до любого подростка совершенно все доносит мама, и он потом неустанно следует ее руководству?
и бить стекла иванова научили родители? и нюхает клей сын профессора петрова по маминому наущению? или мама просто была не в курсе, что это надо запретить? а запретит - тут же перестанет и начнет играть на скрипке?
всем хорошим людям повезло с мамой, всем плохим - не повезло?

или они таки правы, и я плохо объяснила? а как хорошо? и точно ли их "хорошо" одинаково хорошо для всех?

вот вы чем руководствовались? а заветы мамы нарушали?

(сейчас уеду, вечером причитаю, всем спасибо заранее)

Comments

[pin-gvin.livejournal.com]

ох, если бы моя мама лет в 12 - 15 - 17 знала хотя бы 15% правды о моей реальной жизни... страшно представить, что было бы.

Я как суровый единоличник и индивидуалист всегда руководствовалась только своим личным мнением и никого не боялась - ни мамы, не маньяки, нимилиционера. Но я была не саморазрушающейся личностью: то есть, конечно, иногда влипала в истории, но без особых трагических последствий.

Выросло то, что выросло, ты видела :))

[graier.livejournal.com]

+1 к первому абзацу.

[hilferuf.livejournal.com]

По первому абзацу - ДА.
Но я вот не знаю насколько это правильно... Трагические последствия тоже случаются, как и саморазрушения...
Но хотя бы поэтому я категорически отказываюсь считать, что мои дети - это моя ответственность.
Они там будут творить фик знает что, даже не ставя меня в известность - как я могу быть за это ответственна?

[svet-ka.livejournal.com]

Я лет с 10, максимум с 12 руководствовалась собственными интересами и желаниеми, ленью и любопытством. Впрочем, в моих интересах было сохранять "боевой паритет" с родителями на предмет учебы-поведения, поскольку они могли 1)вынести мозг 2)лишить благ. Еще лучше родителей мозг выносила бабушка и она была всегда дома. По этому я знала, что для того, чтобы меня оставили с покое, нужно было соблюдать "правила игры". Как-то так.

[merric.livejournal.com]

Ну просто +стомильонов, ни прибавить ни убавить! :) Все так и было. И бабушка тоже всегда была дома :)

[pinkbagheera.livejournal.com]

Как меня учила наука педагогика, в данном случае имеют значения обстоятельства жизни пациента дитя в дошкольном возрасте. Во всей их совокупности - кто, когда, как, сколько раз влиял. Именно в этом возрасте мама может что-то до ребенка донести (но и другие доносители не дремлют). А в подростковом все уже только проявляется, как последствия. В принципе, поддается коррекции, но тут нужен талант - Макаренко там, Сорока-Расинский...
Вам очень не повезло с учителями, судя по диалогу, впрочем, для нашей школы это обычное явление :(.
Что касается ответа на вопрос - с мамой у меня был затяжной конфликт. Я ее слушалась, но внутри протестовала. Открыто не протестовала, потому что в упомянутом дошкольном возрасте мне внушили, что остальные люди заведомо сделают мою жизнь еще хуже, чем с мамой, ну, или как-то так. То есть, будет не плохо, а совсем плохо. Я бы не сказала, что это полезное внушение, хотя внешне оно "облагородило" мой переходный возраст - я не сбегала в плохую компанию и вообще никуда не сбегала, выполняла какие-то внешние приличия и т.д., но не факт, что мне от этого было хорошо.
Предупреждаю, чтобы не сложилось впечатления, что моя мама - прямо враг народа какой-то: установку про "остальные сделают еще хуже" заложила скорее всего не она, а, возможно, бабушка (с которой у нас как раз были очень хорошие отношения). Это я к вопросу о роли суммы случайных воздействий.
В любом случае, руководствовалась я своими представлениями о совести и справедливости. Если обстоятельства им не соответствовали, я терпела, потому что не умела желать чего-то определенного в будущем, планировать, куда двигаться. Это му я научилась позже, после 20.

[simapolosataya.livejournal.com]

из ассортимента - всем понемногу, но главным образом всё-таки своими ощущениями хорошо-плохо и своим же здравым смыслом. Заветы нарушала:) но в рамках приличий и закона.

[what-and-why.livejournal.com]

Сочувствую :-(.

ИМХО, пока малютка сам не додумается до того, как ему лучше, никто другой ему в этом не поможет. Никакая мама (даже самая распрекрасная) и никакие учителя (ну, если только вдруг случайно попадётся гений, идеально подходящий конкретно для данного малютки и сумевший чем-то его зацепить).

Я в детстве руководствовалась своими собственными представлениями о том, чего я хочу. А заветы мамы, остальных родственников, учителей и прочих я принимала к сведению и иногда (если мне казалось, что в них есть рац. зерно) даже учитывала. Но если это преподносилось в форме нотаций, то я не воспринимала эту информацию вообще.

Потом, когда мои дети подросли, я исходила из того, что они точно так же могут иногда выделять мне "совещательный голос" в принятии решений, но не более того. Поэтому делала то единственное, что могла: просто обсуждала с ними разные ситуации, приводила примеры и побуждала их придумать варианты дальнейшего развития событий при разных их действиях в данный момент. А потом оценить, какой вариант им больше нравится. Если они после этого действительно начинали обдумывать варианты, то вполне могли выбрать тот, который им в той ситуации казался наилучшим (им, а не мне!). Т.е. какое-то минимальное воздействие на их решения всё-таки оказывалось :-). Иногда.

А что ещё можно сделать - я не знаю.

[ipheion.livejournal.com]

я руководствовалась одним - будет мне потом от этого больно или не будет. Поскольку меня не били, а совесть у меня была развита даже чересчур - вопрос стоял обычно "будет меня мучить совесть или нет". Потому что я была такой ненормальный ребенок, что меня даже наказывать не надо было, меня и так совесть съедала без остатка. Так что я не пример :)
в таком человекоустройстве тоже мало хорошего, но это другой вопрос.

[spasskay.livejournal.com]

Меня страшно доставал БМ, мол я не объясняю детям, как надо что-либо делать, как надо папу уважать. Сам он любил минут 40 поговорить на заданную тему и все мои заявления, что его слышат, в лучшем случае первые 3 минуты, не помогали.
В какой-то момент не выдержала и спросила, неужели мама не говорила ему миллион раз, что надо хорошо учиться, ибо был он троечником прямо с 1 класса. Мама- женщина успещная на работе, держащая дом в идеальном порядке, готовящая как в ресторане, ухаживающая за мужем-начальником и ИМХО, страшная зануда.
Родители не так много знали о моих проказах, а руководствовалась, наверное, инстинктом самосохранения и любопытством, хотя некие правила, конечно, были набраны от родителей и из книг.

[dostali-vse.livejournal.com]

я только сама все решала. Вообще можно сказать без воспитания выросла.
На подножном корме.
И даже если я чего-то там творила, то мама об этом не знала, разгребала все сама. И конфликты с учителями и со сверстниками.
В принципе ничего себе так выросла :)

[martishonok.livejournal.com]

Внутренним мироощущением хорошо/плохо + мнение окружающих сверстников для меня имело большое значение (одобряют/не одобряют).
Родители не в курсе 70% происходящего были лет с 12ти, но у меня инстинкт самосохранения хорошо развит и перфекционизм с детства зашкаливает, потому серьезно я не влипала.
Душеспасательные мамины беседы воспринимала как неотъемлемое должное (это мама и это работа у нее такая - меня воспитывать). Иногда маме удавалось достать, мне становилось стыдно (но не надолго). Иногда родители применяли ограничение свободы, но это только провоцировало повышенную осторожность (чтобы не узнали).
Да, школу при этом я закончила с серебрянной медалью, в институт поступила, работаю с 17ти лет. Т.е. внешне "ребенок - образец для подражания".

[thawing-wind.livejournal.com]

Когда мою маму начали вызывать в школу (в десятом классе, на минутку) потому что деточка хамит и на уроках отказывается отвечать, а кроме того, прогуливает, мама некоторое время со мной увещивательно беседовала, потом утомилась и отвела к психологу, который мне прямо за один раз объяснил безо всяких соплей, что моя дальнейшая жизнь, включая высшее образование, дело исключительно мое, и человечество не интересует. Так как я была девочка, склонная к конформизму, то я ему поверила, и быстренько пересдала все, о чем в школе удалось договориться. Дальше было хуже, но я уже была совершеннолетняя.

[iva-kochneva.livejournal.com]

Можете указать мудрым преподавателям, что в возрасте от ...лет авторитет родителя для подростка отходит на задний план. Вообще, если не ошибаюсь, примерно с того момента, как оно в школу пойдет. Как придет в школу - так увидит учительницу (Учительница первая моя!) и всё. После этого "А МарьИванна сказала так.." и хоть об стенку расшибись.
А с 12-13 лет у детей включаются гормоны. И ведущий авторитет может быть кто угодно: от кумира из телевизора до Ваньки с соседнего двора. В общем, и учитель на задний план уходит тоже. А если еще вспомнить, что учителей с шестого класса становится в разы больше, то можно сделать вывод, что они бывают авторитетом хоть каким то в это время очень редко )) Именно те и будут, которые умеют быть с учениками одновременно и наравне, и чуть повыше, и интересно давать свой предмет, и... мало таких, в общем. Это были попытки вспомнить возрастную психологию. (педобразование дает о себе знать)

Я лично навряд ли заветы мамы нарушала, потому что их было то с гулькин нос: не кури, не приходи домой позже 8 вечера.. ну, самостоятельно понимала, что мама вряд ли обрадуется виду пьяной дочки. Заветов мало было потому, что мне их просто не давали :) Мать была сама по себе, я - сама по себе. Росла на книгах: сказки, Крапивин, анималисты и тп.
К слову, пить (пиво) я начала в седьмом классе. В пятнадцать потеряла девственность. Примерно полтора года был период эмм... употребления более крепких спиртных напитков (нет, спирт не пробовала, не надо). Знаю, что такое димедрол и тп. После того, как после очередной пьянки домой меня привели (а я вообще этого до сих пор не помню), мне было запрещено на месяц выходить из дома. После гимназии я приезжала, делала уроки и садилась за книги. Дуумать начала :)
В девятнадцать уехала от родителей в другой город (жить, работать), сейчас не пью, не курю, беспорядочной половой жизнью не живу, и, страшно сказать, кто-то даже считает меня образцом (просто биографии не знает). Мать сейчас ставит меня в пример моей младшей сестре, которая ходила на шахматный кружок, а потом послала всех к черту и после 9 класса ушла в вечерку и сидит теперь перед компом, смотрит низкопробное аниме.

Может быть, имеет смысл следить за выбором литературы ребенка?..
(а вообще имхо педагоги поимели результат своих ошибок работы с ребенком и пытаются перевесить их на Вас. Правильно делаете, что вешаете их обратно :)

[iva-kochneva.livejournal.com]

Да, кстати, родители мои непьющие, инженеры, малообщительные. Приличная, в общем то, семья.

[kozulina12.livejournal.com]

Эмоциями конечно. Но добавлю, что именно в указанном вами возрасте окружение, среда играет решаюшее значение. Поэтому так важно чтобы в этом возрасте ребенок учился в хорошей школе и дружил с приличными мальчиками - девочками

[hilferuf.livejournal.com]

Я руководствовалась собственными представлениями о жизни, ленью и общим пофигизмом :-)
Родители (как и школа и ещё чего-то) выступали в качестве "внешних обстоятельств" - источника потенциальных проблем, если что-то делать или не делать.

[botanik-ax.livejournal.com]

Лет в 14 я уже точно знала, что самая умная и лучше других знаю что и как мне надо. Родители всегда были в авторитете, старалась не расстраивать. Ну и жизненные какие-то установки тоже тормозили немного.
Но точно помню ощущение "Какой же бред все вокруг несут! И родители, а учителя тем более... никто никогда не поймет мою тонкую душу..."
Далее в 18 лет вышла замуж и как-то протрезвела.
Для моей дочери у меня в этом сложном возрасте были железные тормоза - она как раз болела и видела как рядом умирают... Очень отрезвляет, но никому не пожелаю.

[mar-go202.livejournal.com]

Заветы мамы нарушала очень редко, и то после того, как старательно всё продумывала и приходила к выводу, что меня "не раскроют".
Руководствовалась кашей в голове -из наставлений мамы, папы, дедушки с бабушкой и кучей прочитанных книг. Учителя не были авторитом вообще.

[tt327.livejournal.com]

до 12-13 лет - Пионерскими законами: ну там всем пример, старушек туда-сюда перевести через дорогу, макулатуры собрать - спасти дерево и тд.
потом идеи коммунизма стали мне не близки
стала сама по себе

[ellysimms.livejournal.com]

При совершении чего? Я всё детство, лет с восьми (а уж особенно в 12 и далее года) сидела дома, делала уроки, ходила в музыкалку, потом к репетиторам и всё. Дома делала уборку, мыла посуду, занималась на пианино, читала книги. Самостоятельные вылазки - только в музыкалку, к бабульке, в магазин и (исключительно летом) в гости к подруге. Самостоятельных передвижений вне этих маршрутов не было как класса.
Я сейчас попытаюсь сформулировать свой взгляд на данный вопрос, будет коряво, сразу предупреждаю, так как он у меня самой еще не совсем чётко сформулировался.
Я считаю, что для ребенка самое важное - это обстановка в семье. Чтоб всё было чётко, понятно и незыблемо.
Как в детском стишке - пусть всегда будет мама, пусть всегда будет папа, пусть всегда будет еще чего-то там, пусть всегда буду я.
Вот предел мечтаний (подспудных) любого ребенка - стабильная картина мира.
Хорошо, когда у ребенка есть отец и мать. Любящие друг друга.
Хорошо, когда установки, заданные с самого детства, продолжают существовать на протяжении всей жизни.
Хорошо, когда родители "отвечают за базар" - то есть живут по тем же установкам, которые сами же и проповедуют.
Хорошо, когда ребеку уделяется масса внимания. По всем фронтам.
Хорошо, когда родители своим примером (не словами, а просто образом жизни, своими поступками) подают пример ребенку.

Естественно, и у таких родителей, и в такой обстановке может вырасти маньяк. Или раздолбай-двоечник. Но (если б я была таким родителем, описанным выше) я бы чувствовала, что моей вины в этом нет, я сделала всё, что смогла.

Период долбоебизма есть у всех подростков. Или почти у всех. Никаких авторитеты не сработают. Выберется ли ребенок из этого периода относительно без потерь - никто не знает. Главное, чтоб была та верная дорога, на которую можно было б вернуться. У меня ее не было, пришлось искать свою. Порой до сих пор ищу.

Мы с сестрой выросли под тотальным контролем матери. Будучи контролируемы, направляемы в каждом нашем шаге, мы, обретя наконец самостоятельность, обнаружили, что думать своими мозгами не умеем, нас элементарно не научили. Наломали мы сгоряча дров, да. Тем не менее, я считаю, что мы с сестрой стали приличными людьми. Могли б, конечно, стать ими и раньше, но увы:)

Возвращаясь к твоему вопросу: я, в основном, руководствовалась инстинктом самосохранения. Соблюдала правила игры. И накапливала информацию - как делать НЕ НАДО. Но одно дело этой информацией обладать, другое дело - применять ее на практике. Этому тоже пришлось учиться самой.

Ну, я вообще выродок

[polyanochka.livejournal.com]

То есть не показатель ни разу. Проблема в том, что я в 7 лет поняла (ночью. маман меня по ночам переписывать тетради заставляла. "у девочки должен быть красивый почерк. я сказала ДОЛЖЕН!". порвет тетрадь - и переписывай. Всю. А чо. Должен же у девочки быть красивый почерк?) - лучше сделать и быть свободной, чем упираться, быть обсуждаемой (о, моя дочь такая дууууура) и т.д.
Поэтому я, да. С полуслова "понимала". делала как надо, а дальше - что хочу.

Блядь, как же мне повезло с мамой это чтото. Вот и сейчас, извините ... ;)