(no subject)
Mar. 30th, 2009 10:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
takcaляляля! ляляля!
мы веселая семья!
нам гулять ходить не надо!
дома пляски до упаду!
сначала я потеряла любимую ложку. такую, с дырочками, чтобы снимать с супа верхний слой всякого не пойми чего, которое не едят.
поскольку доктор айболит велел перевести сукудусю на лечебный корм, то мы подъедаем дусину курицу, и сегодня я варила куриный спинно-мозговой суп. поверху, как водится плавали кровя и прочие бяки, которые срочно необходимо снять, а ложка - тютю.
я поискала в столе. нашла потерянную сырорезку, спецпробку для бутылок и венчик для взбивания невзбитого. я поискала под нижней сеткой посудомойки, нашла мазательный ножик и пивную крышку. посмотрела в дырке между мойкой и посудомойкой, увидала там вилку, но доставать не стала, это запас на будущее. под столом, за плитой и в собачьем доме. там всегда ищу, когда край. иногда нахожу. но на этот раз - ничего.
масик, интересуюсь. а у тебя нет моей ложки с дыркой? нет, отвечает масик, зачем бы она мне. и действительно - зачем.
стою я над супом и нудно ругаюсь. в кухню входит масик в малосемейных зеленых трусах и с фонарем. ща, говорит, найдет. эта та ложка, которой горох из банки добывают? та, та. но я уже все обыскала.
масик быстренько светит фонарем между мойками и за плиту, под стол, и уверенно ложится на пузо у холодильника. о, говорит он с плохо сыгранным удивлением. ложка. кто бы мог подумать. берет вилку, зацепляет ею ложку, достает, подает мне с важным видом. ты, спрашиваю, прям и не знал, что она там. откуда? изумляется масик. я просто более тщательно искал, чем ты.
и гордо удаляется, подсмыкивая фонарем трусы. чисто шахтер в отпуске.
вот зуб даю - она у него улетела с утра, а ему влом было доставать. зато сейчас он продемонстрировал холмсовы способности. актерства малость не хватило, но ничего, это дело наживное.
эх, чмо печальное...
зато у нас теперь есть чистенький супчик из собакиной курицы.
собака, кст, диетически ужинает памелой. памела не очень вкусная, и мы с собакой махнулись не глядя, ее курицу на нашу памелу.
я чистила фрукт, а дуся вся изводилась, пищала, дудела и ерзала. она родину продаст за что-нибудь цитрусовое. на этот раз родина не понадобилась, обошлись курой. я начистила полную миску и понесла на собачье место, она просто с руками и миской все немедленно выела.
а потом мы делали страшный укол в спину собаки. уже при одном виде шприца дуська начала орать и куда-то уползать, но была изловлена могучей рукой медведа и положена на колени нужным боком ко мне. второй рукой медвед зажал ругающуюся пасть.
я втыкаю шприц и начинаю выдавливать эти злощасные 5 кубов коктейля. дуся блажит, вздрагивает спиной, шприц вырывается, падает и впивается в коленку медведа. на джинсах немедленно расползается кровавое пятно.
вашу душу мать. я хватаю шприц, втыкаю его обратно в собаку и все быстро вкалываю.
орущая собака, будучи отпущена, немедленно замолкает и принимается весело вилять хвостом. медвед задумчиво смотрит на коленку и вопрошает - интересно, собаки болеют спидом?..
насколько мне известно, нет, а там черт его знает. в любом случае, будет затруднительно определить, кто кого заразил, поскольку шприц сначала побывал в собаке, потом в медведе и затем опять в собаке.
сорвали штаны, выдавили кровь, как полагается при укусе гадюки. спиртом протерли, ёдом прижгли. штаны я быстренько застирала, поскольку они у нас единственные целые, хехе.
когда у нас ближайшее полнолуние, кст? в принципе, еще и такой вариант возможен - в полнолуние медвед будет превращаться в таксу-оборотня, сбегать на кухню и жрать китайскую капусту...
мы веселая семья!
нам гулять ходить не надо!
дома пляски до упаду!
сначала я потеряла любимую ложку. такую, с дырочками, чтобы снимать с супа верхний слой всякого не пойми чего, которое не едят.
поскольку доктор айболит велел перевести сукудусю на лечебный корм, то мы подъедаем дусину курицу, и сегодня я варила куриный спинно-мозговой суп. поверху, как водится плавали кровя и прочие бяки, которые срочно необходимо снять, а ложка - тютю.
я поискала в столе. нашла потерянную сырорезку, спецпробку для бутылок и венчик для взбивания невзбитого. я поискала под нижней сеткой посудомойки, нашла мазательный ножик и пивную крышку. посмотрела в дырке между мойкой и посудомойкой, увидала там вилку, но доставать не стала, это запас на будущее. под столом, за плитой и в собачьем доме. там всегда ищу, когда край. иногда нахожу. но на этот раз - ничего.
масик, интересуюсь. а у тебя нет моей ложки с дыркой? нет, отвечает масик, зачем бы она мне. и действительно - зачем.
стою я над супом и нудно ругаюсь. в кухню входит масик в малосемейных зеленых трусах и с фонарем. ща, говорит, найдет. эта та ложка, которой горох из банки добывают? та, та. но я уже все обыскала.
масик быстренько светит фонарем между мойками и за плиту, под стол, и уверенно ложится на пузо у холодильника. о, говорит он с плохо сыгранным удивлением. ложка. кто бы мог подумать. берет вилку, зацепляет ею ложку, достает, подает мне с важным видом. ты, спрашиваю, прям и не знал, что она там. откуда? изумляется масик. я просто более тщательно искал, чем ты.
и гордо удаляется, подсмыкивая фонарем трусы. чисто шахтер в отпуске.
вот зуб даю - она у него улетела с утра, а ему влом было доставать. зато сейчас он продемонстрировал холмсовы способности. актерства малость не хватило, но ничего, это дело наживное.
эх, чмо печальное...
зато у нас теперь есть чистенький супчик из собакиной курицы.
собака, кст, диетически ужинает памелой. памела не очень вкусная, и мы с собакой махнулись не глядя, ее курицу на нашу памелу.
я чистила фрукт, а дуся вся изводилась, пищала, дудела и ерзала. она родину продаст за что-нибудь цитрусовое. на этот раз родина не понадобилась, обошлись курой. я начистила полную миску и понесла на собачье место, она просто с руками и миской все немедленно выела.
а потом мы делали страшный укол в спину собаки. уже при одном виде шприца дуська начала орать и куда-то уползать, но была изловлена могучей рукой медведа и положена на колени нужным боком ко мне. второй рукой медвед зажал ругающуюся пасть.
я втыкаю шприц и начинаю выдавливать эти злощасные 5 кубов коктейля. дуся блажит, вздрагивает спиной, шприц вырывается, падает и впивается в коленку медведа. на джинсах немедленно расползается кровавое пятно.
вашу душу мать. я хватаю шприц, втыкаю его обратно в собаку и все быстро вкалываю.
орущая собака, будучи отпущена, немедленно замолкает и принимается весело вилять хвостом. медвед задумчиво смотрит на коленку и вопрошает - интересно, собаки болеют спидом?..
насколько мне известно, нет, а там черт его знает. в любом случае, будет затруднительно определить, кто кого заразил, поскольку шприц сначала побывал в собаке, потом в медведе и затем опять в собаке.
сорвали штаны, выдавили кровь, как полагается при укусе гадюки. спиртом протерли, ёдом прижгли. штаны я быстренько застирала, поскольку они у нас единственные целые, хехе.
когда у нас ближайшее полнолуние, кст? в принципе, еще и такой вариант возможен - в полнолуние медвед будет превращаться в таксу-оборотня, сбегать на кухню и жрать китайскую капусту...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
(no subject)
Date: 2009-03-30 07:55 pm (UTC)у нас сломался утилизатор пищевых отходов - такая хрень, которая в раковину вставлена и всё перемалывает. Подозреваю, что у вас Дуся успешна в этой роли:))